Ford Focus Forum

neviem, ci to tu uz je, sa mi zda, ze uz som to tu cital, ale pre istotu:

Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?' Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: - 'Ale hej, prečo nie?' Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k
bačovi:
- 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.'

Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:

- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?' Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
- 'Samozrejme!'
- 'Ste manager,' povie bača.

Mladému mužovi padnú sánky:

- 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'
- 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača. - 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!'

Sestry Wiliamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím,že nám otec dává do jídla steroidy" zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla" odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Například kde?"
"Například na koulích..."




Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase
chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spiš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

Chlapík močí pri ceste, príde k nemu slepá babka, pevne sa ho chytí a poprosí ho, aby ju previedol cez cestu.
Ako idú po priechode, babka hovorí:
"Vidíte, pánbožko to každému nadelil inak. Ja som slepá a vy zasa máte palec bez nechta."

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu
fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry,
když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila
tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá,
pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za
hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní
forman s blikajícím majáčkem...


Přijde blondýnka k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, pomozte mi, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem pusy a vykřikla bolestí. Pak se dotkla nohy a zase,
dokonce i dotek ucha bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
"Vy jste přírodní blondýnka?"
"Oh ano, proč?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."


Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když máš orgasmus?"
"Ne, on nechce, abych mu volala, když je v práci."

to mě připomýná jak si povýdají dvě a jedna se ptá té druhé, co říká tvůj manžel při sexu? Nic stojí ve dveřích a blbě čumý.

to je jako když říká borec:
"Moje žena je anděl!"
"Moje ještě žije" povzdechne si druhý.

Víte, že příští rallye Paríž - Dakar se pojede u Liberce?

Neumannová už objednala Tatrovky s pískem ze Sahary, okruh bude mít 2,5km a pojede se 4000x.

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
Hele,pojď si hrát na doktora...
Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...

Děti si hrají v parku na písku, maminky sedí opodál na lavičce a klábosí. Najednou Alenka volá : " Maminko, tady šuká pejsek ! " A maminka zabraná do hovoru odvětí: " No tak Alenko, jak to mluvíš!" - " Ale maminko, ono to bolí!!! "

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Když nevíš co s časem, postav si třeba osobní vrtulník...
http://www.collegehumor.com/video:1799654/

ten "bankovnicky" je zo zivota !!

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale
dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví,
co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho
horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže!!!!

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou
po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí
do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v
Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý
hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18
km od vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na
pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a
nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem
20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne:
48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je
napůl debil...

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá
nejvehementněji, uprdne si.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

Slečno, vy máte nohy jako laň
Ooooh moc děkuji
No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Marianna Durianova - konecne bez prevleku !
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Zt2fueiQxCY[/youtube]