Ford Focus Forum

jeden od moji hezčí polovičky:

Pepíček se ptá rodičů jak přišel na svět.
"No víš Pepíčku to jsme se tady s maminkou cukrovali a pak jsi se nám narodil."
Pepíček jde spát a posype se cukrem, ráno se vzbudí, má postel plnou mravenců a praví:" teda kdyby jste nebyli moje děti, tak bych vás vyházel..."

V letadle se baví naši dva nejvyšší politici o těžké finanční situaci u
nás dole, v naší zemí.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má
radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůráci! Já Vás vyhodím oba, ať mají
radost všichni!"

to NEEO : pekný ftípek, ale už ho tu dal Jasio na str. 39
z pošty :

Do řeznictví vběhne pes, vezme do huby několik buřtů a uteče.
Rozčílený řezník však psa pozná. Je to hafan jednoho ze stálých
zákazníků-místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi
a zeptá se jej: Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek
špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?
Ano samozřejmě, odpoví právník. V tom případě mi dlužíte 120 korun,
říká řezník, byl to totiž váš pes. Právník si povzdechne, vytáhne
šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu,
právník jej zadrží: Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za
konzultaci!!

Maminka pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal. Pretoze deti milovali svojho zajacika, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola". V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz to - to je kokot!".

to misso: tak ten je take ze zivota!!!!

Super!

Děti se ve škole baví o tom, jaké má kdo doma zvířátko a pepíček povídá:
"My máme doma v ložnici akvárko a v něm jsou mluvící rybičky!"
"To snad né Pepíčku, mluvící rybičky neexistují" povídá paní učitelka.
"Ale existují. Včera jsem šel v noci na záchod a z ložnice jsem slyšel, jak jedna rybička říká té druhé"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou ránu, že to akvárko rozbiješ!"

hezký.

to viete, prečo nemôže karkulka otehotnieť ???
pretože nosí buchtu v košíku...

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna
praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.



Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

grizzli píše:to viete, prečo nemôže karkulka otehotnieť ???
pretože nosí buchtu v košíku...

a víš proč nemúže mít děti myslivec?Protoze má péro za kloboukem a kulky mu lítaj lesem.

Babka vidí,jak si dědek něco bere a říká:"dědku co to máš"?Dědek:"viagru".Babka:"A naco si bereš jen púlku?"dědek:"Já ti chtěl jen dát pusu na dobrou noc

Skubi: Ten je!

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty.

Všechny jste kurvy!"