Ford Focus Forum

Somálský imigrant přiletí do Bruselu.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
"Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Jeden pocitacovy:


Login: yes
Password: i dont have one
password is incorrect

Login: yes
Password: incorrect

vcedula: dobre

Přiletí ježíšek do Mauretánie a potká malé vyhublé děti s nafouklými bříšky.
"A co pak že jste tak vyhuble, děti?" Ptá se.
"My jsme dlouho nejedli" odpovídají děti současně.
Ježíšk se zamračí a říká:
"Tak děti, kdo nepapa, nedostane dárky".


V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek na to:
"Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá:
"Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Přijde děda do ordinace a doktor se ho ptá: Co Vám zchází????
Aale, pane doktote, třicet korun......

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají. Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:
"Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"
Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá:
"Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, oložila si ji do klína.... a rána se zacelila..."

Prijede Anglican do Jihoafricke republiky a rozhodne se, ze pujde do kina. Prijde k okenku, koupi si listek a pani za pokladnou se zacne strasne smat a rika:
"Vy nejste odsud, ze ne?"
"Ne! Jak to vite?"
"U nas chodi bili do kina zadarmo."
"Aha..."

Tak jde dal a pta se, kam se ma posadit. Uvadecka se zepta:
"Vy nejste odsud, ze ne?"
Anglican: "Nejsem, jak to vite?"
"U nas jdou bili rovnou na balkon a cerny sedej dole."
"Aha..."

Tak si sedne a uprostred filmu se mu chce strasne na zachod... Vyjde ven a pta se:
"Prosim Vas, kde se tu muzu vycurat?"
Pani uvadecka se na nej podiva a povida:
"Vy nejste odsud, ze ne?"
Anglican: "Nejsem, jak to vite?"
"U nas bili mocej dolu na ty cerny, aby jim ani kus filmu neusel."
"Aha..."

Tak Anglican zachova tradici, postavi se a zacne uprostred filmu mocit z balkonu. Naraz se postavi dole cernoch a krici:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, ze ne!?"
Anglican: "Ne! Jak to vite?"
"...tak snad chciju aspon CIK-CAK a ne porad na me, ne?!?"

eště mě napadl jeden....

Doktorka k pacientovi:"..a dědečku, budete taky muset přestat onanovat..!"

dědeček:"..a plooooš??"

doktorka:"..protože bych Vám ráda změřila tlak!!"

Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě... Dostanou na sebe chuť, tak
aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Lukáškovi, aby se díval chvíli z
okna a hlásil, co se venku děje...
Lukášek teda hlásí:
"U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se
sprchuje... A Sobotkovi šukaj..."
Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel.
Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."

Teď už vím proč sem se musel dívat z okna.....

milinko: tie tvoje dnesne nemali chybu

chmelko: dost dobrej zoom