Ford Focus Forum

OT ale musím no..

Jedeš městem: 200m před tebou semafor a blikne na zelenou...nemůžeš přidat jinak tě radar má a to ani na 55. Když uberes s tím, že stejně blikne cervena než tam dojedes auto/a za tebou tě buď objedou a nebo sežerou, že zpomalujes.

Zlatý Brno, kdyz tam dojedu co se týče světelných křižovatek žádný radar zadané řízení.
A propustnost lepší.
A pokud řídit krizovatky, tak jako v rajchu s blikajícími.

Jeden, co nám říkal právník na firemním školení...

Po vyhraném procesu volá advokát svému klientovi, který nebyl u stání, a rika: Konečně spravedlnost zvítězila! A klient na to: Cože!? Okamžitě se odvolejte!

Toto samo osebe je hoax. Autora tipujem na niekoho kto sa vyhlasuje za lovca hoaxov.

Manželé sledují v
televizi
politickou debatu
na téma
“naše ekonomika“ a žena
pak říká:
„...já tomu furt
jaksi nerozumím..., tak
kam ty naše peníze
mizí...?, když vidím všude v
obchodech
plno zboží a lidi nakupují a nakupují...“
„To
máš jednoduché...,“
říká jí manžel,
„...když
kupujeme hadry, boty, hračky..., prachy putují
do Číny..., koupíme benzín - jde to Arabům,
elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko,
ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům...
Jediný způsob, jak nechat peníze v
Česku, je
utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo,
víno z
jižní Moravy, slivovici z
Valašska...
Takže, až mě zase přistihneš
opilého s
kurvou v
posteli,
tak si nech ty blbé kecy...,
protože to dělám z
lásky
k
naší vlasti...!“

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:

"Proboha, kolik máš let?" " No přece tolik, na kolik vypadám!"

"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví

a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.

Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Ať žije prasečí mor

,,hu-mor,,

TŘI STUPNĚ MUŽSKÉ
OBEZITY:
1. Nevidíš si ho.
2. Nevidíš si ho, ani
když ti stojí.
3. Nevidíš ani, kdo ti ho
kouří.

Tak to je fain ,už jsem se dostal na jedničku