Ford Focus Forum

Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat Forda u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všiml policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo.
A teď můj dotaz.
Autobus mi stojí za barákem a nevíte jak bych ho mohl nenápadně vrátit?

Tohle mě rozsekalo. Když jsem to četl ráno na fb tak jsem se málem pochcal

Sakra teď nevím zda to je vtip nebo realita

Spadla lávka pře Vltavu …

Andrej Babiš: Čau lidi, to s tou lávkou je otresné. Říkal jsem to panu premiéru Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opraviť. Ale on radšej rešil, jak prodat byty OKD Bakalom.

Okamura: My v SPD máme neodvratitelné důkazy, že po lávce denně chodili muslimové. Co tam dělali? A proč nás o tom neinformovala zmanipulovaná ČT? Co nám tají?

Krnáčová: Děláme maximum, aby jsme lávku zprovoznili v co možná nejkratším časovém termínu. Součástí lávky bude wifi a povede přes ní linka D. Odhadovaná cena je 700 mil. korun.

Fiala: Pro potřebu rychlejšího jednání o budoucnosti lávky jsme vytvořili Demokratický blok tak, jak nám to umožňuje ústava. Pád lávky respektujeme, ale jak už stojí v našem prohlášení vydaným před pádem lávky, přes tuto lávku nebudeme chodit a nebudeme ani jednat o její opravě.

Kováčik: Vy nám tu říkáte, že jsme stalinisté a nedemokratická strana, ale podívejte se, jak lávka dopadla po 27 letech fungování kapitalismu!

Kalousek: Už před samotným pádem lávky jsem věděl, že spadne, ale bylo by nefér to oznamovat ještě před jejím pádem.

Bartoš: O tom, zda podpoříme opravu lávky, bude přes víkend online hlasovat naše členská základna.

Svobodní: Novou lávku ať si koupí, kdo ji potřebuje. Zásadně nesouhlasíme, aby se stát montoval do toho, kdo kde si jak přechází přes řeku.

Matěj Stropnický: Jsem gay.

Doplň správné i/y: Někteří naši ústavní činitelé b-li v roce 1989 účastníky manifestací.

Oboje je spravne. Gramaticky aj vyznamovo.

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny.
Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká
Andrejovi:
"Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic
neviděl a já ani nemusím lhát.
Já jsem nejlepší poslanec!!!"
Andrej odpovídá: "
Krádež a klam, typická nepoctivost
jakou předvádíš neustále.
Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému
výsledku."
Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu
ukáže kouzlo.
Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohl
ík a
pekař se začne zajímat,
v čem spočívá to kouzlo, tak Andrej říká:
"Podívej se Kalouskovi do kapsy.

http://www.ford-focus.cz/forum/viewtopi ... 6#p1112976
nejak mi to neprislo vtipny ani tenkrat, proto si to pamatuju

- Hele, ty prej máš novou ženskou, ale ne Češku.
- Fifinku
- Tu fenku ze Čtyřlístku?
- Tyty vovole, neneser!

Nový vedoucí se představuje kolektivu:
Jmenuji se Jaroslav Kott
Pro koktavé jsem Jarda

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"