Napsal: 13.11.2007 11:16
Blondýna se ptá instruktora plavání:
"A opravdu by do mě natekla voda a utopila bych se, kdybyste ze mě vytáhl ty prsty?"
"A opravdu by do mě natekla voda a utopila bych se, kdybyste ze mě vytáhl ty prsty?"
Stránka 28 z 390
Napsal: 13.11.2007 11:18
To Drah: konečně jsem se dneska zasmál
Napsal: 13.11.2007 11:20
A jak mohla mluvit, když měla jeho prsty v puseDrah píše:Blondýna se ptá instruktora plavání:
"A opravdu by do mě natekla voda a utopila bych se, kdybyste ze mě vytáhl ty prsty?"
Napsal: 13.11.2007 11:22
... v puse ?.... 
Napsal: 13.11.2007 11:23
silverwolf: Co si tedy mám představit, když mi řekneš, že si doma "povídáte"? 
HH
Napsal: 13.11.2007 11:24
Taky myslím, že o ústa v žádném případě nešlo
Napsal: 13.11.2007 11:25
Pusu jí nechal volnou aby při případné netěsnoti mohla voda odtékat
Hh
Napsal: 13.11.2007 11:26
Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
Napsal: 13.11.2007 11:32
Dobrý, stačí vás fakt jen ťuknout . MobyDicku, gratuluji k tisícovce 
. MobyDicku, gratuluji k tisícovce Napsal: 13.11.2007 12:22
Trefné poznámky a citace
Tak jsem nechal utratit svého psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadšenej nebyl..."
V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na přirození!"
Rozčarování blondýny: Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to
hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to
dítě to nedokáže pochopit!"
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma
bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Tak jsem nechal utratit svého psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadšenej nebyl..."
V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na přirození!"
Rozčarování blondýny: Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to
hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to
dítě to nedokáže pochopit!"
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma
bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Napsal: 13.11.2007 12:24
Napsal: 13.11.2007 12:35
No comment
Napsal: 13.11.2007 13:05
Vtip
Napsal: 13.11.2007 13:23
Letí vrána po lese: "Krá, krá!"
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená,
pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená,
pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"
Napsal: 13.11.2007 13:28
Merdy: tak jsem malem spadl ze zidle. Ten je fakt vybornej