vtipy

[4100]

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedne člověk, z kterého táhne jak z lihovaru. Oblek špinavý, na tváři rtěnku a z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhne noviny a začne číst. Po chvilce se otočí ke knězi a ptá se:
"Řekněte mi otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženami a pohrdání bližními."
"No, to je velmi zlé, to je velmi zlé," mumlá opilec a znovu hledí do novin.
Kněz přemýšlel o tom, co tomu člověku říkal, zastyděl se a obrátil se znovu k tomu člověku:
"Je mi líto, nechtěl jem bý tak přísný, máte artritidu dlouho?"
"Já ne Otče, ale tady čtu, že papež ji má."



Chlápek a krásná blondýna přijdou do vyhlášeného zlatnictví a vyberou si nádherný diamant za tři mega. Chlápek chce platit a vypíše šek na celou částku. Všimne si ale, že prodavač je nedůvěřivý. Chlápek říká:"Chápu. Už je ale pátek večer, banky mají zavřeno, nechte šek i diamant a v pondělí si zajděte do banky. Bude-li vše OK, pošlete mi diamant poštou". Prodavač souhlasí a hned v v pondělí utíká do banky, která ale šek neproplatí. Volá tedy kupci a ten říká:"To je v pořádku, šek můžete zahodit a diamant nechci. Já už jsem ji vošukal"


- Pane doktore, já mám úplně červený oko.
- Ukažte.
- No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
- No, souložil.
- A co předevčírem ?
- To taky.
- A co minulej tejden ?
- Taky, každej den.
- Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka!

[encephalon]

Dbejme na doporučení psychiatrů. "Vtipů není nikdy dost."

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

[Skubi]

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

jo, jo , jo, starý ,ale ze života

[vcedula]

IKEA cars

IKEA is planing to sell cars also...!
Only for advanced IKEA shoppers...!

Preklad:
IKEA palnuje predavat aj auta.
Len pre skusenych zakaznikov !!!

[zaza]

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a
nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč.
Žena odpoví: ta chuděra taky dlouho nic neviděla.


Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26
až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

[Skubi]

zaza: tak ten druhý je špicovní

[HORST]

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,
tak mám normálně strach jít k doktorovi...

[HORST]

Neco pro PedroHa a ostatni hasice!!!!

[opicak]

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka "Kolik je hodin?" je trapná, navíc ona nemá hodinky.
"Jak se jmenuješ?" To je hned na začátek moc vlezlý. "Půjdem si zatančit?"
Co bych tak tančil, když to neumím. Jak tam tak sedí, nehty okousaný,
najednou vidí,jak se slečna zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede
dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

[zewl]

opicak:

[petersbond]

Je krásný jarní den a tak mladí manželé vyrazí na procházku do zoo. Procházejí se po zoo, až dojdou do pavilonu opic. Tam to jen žije, jen jeden statný gorilák sedí v koutku, ničeho si nevšímá, vůbec nereaguje. Tak ho chtějí nějak rozparádit. On jí sundá triko a podprdu a sleduje co gorilák na to. Gorilák jen po očku pokukuje a stále nic. Tak ji svleče celou a gorilák začne lítat po výběhu jako zběsilej. On ji šoupne k němu do výběhu a řekne: " A teď mu vysvětli, že tě bolí hlava".

[misoo]

Na balkone sa opaluje pekna naha zena. Odrazu sa pred nou objavi listok na spagatiku a na nom je napisane: Ak sa chces so mnou milovat, potiahni 2x. Ak nie, potiahni 15x pomaly a potom 50x rychlo.

[Mira]

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

[bofi]

Jeden kvalitní názor MUDr. Uzla:
Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting
obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji se jim cisarske rezy,
odsavají jim tuk, zmensuji si velikost stehen, nechávají si podvazovat
vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad
po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji
nechat pichat do pr..le, protoze je to boli.

[čajda]

Bofi