vtipy

[Jozkablack]

Arsenal - Slávia 7:0

Zní to jako ftip a neni to ftip

[Skubi]

tak lehce jsem to sledoval a vtip to opravdu nebyl leda to, že tam podle jejich slov jeli uhrát přijatelný výsledek

[Drah]

Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

Hovorí prostitútka kolegyni:
"Kúpila som si tchora, perfektne líže kundu."
Tá druhá na to:
"A čo ten smrad?"
"No týždeň grcal, ale potom si zvykol."

misoo:
Tý foe, slzim tu smíchy...

[NEEO]

Tak a další vtípek.

ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat
ONA: Mám odejít?
ON: Ani náhodou!
ONA: Miluješ mě?
ON: Jistě že.
ONA: Byl jsi mi nevěrný?
ON: Ne, jak tě to napadlo?
ONA: Budeš mě líbat?
ON: Budu!
ONA: Nebudeš mě bít?
ON: V žádném případě!
ONA: Mohu ti věřit?

Před svatbou čti směrem dolů,
po svatbě čti směrem nahoru!

[AberF]

tak tohle az ukazu doma

[Skubi]

Počítač je maskovaná žena

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
6a. Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.
6b. Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
7. Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
8a. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
8b. Někdy jim dokonce plně propadnete.
8c. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
9. Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus.
10. Velice často se stává, že i když odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
11. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem jež zrovna máte...

[petulka]

Čerstvě odsouzeného přivedou do cely. Jeho spoluvězeň se prasácky pochechtává: " Tak co kotě , už se na tebe těším. Že jsi novej tak si můžeš vybrat. Budeš dnes mamka a nebo taťka? " Tázaný vylekaně přemýšlí a říká že bude tedy taťka. " Dobře, tak teď vykuř mamce péro!!!

[Zakus]

Krásná žena v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou...."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník

[NEEO]

a etě jeden vtípek

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to
dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli,
praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
"Nazdar čuráku, sto let jsem Tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě
nechcíp, kurevníku jeden?"

[Skubi]

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má
oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají
za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové
soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná".

I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

*******************************

Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No
nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk
brečel.

******************************

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje.

*****************************

Co mají ženy na prsou:

1. ve 20 letech - sperma,
2. ve 40 letech - zlato
3. v 60 letech - gumu od tepláků..

*****************************

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?"
"jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si
dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně
zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít".
"A pane doktore, co mi vlastně je?"
"Málo pijete".

***************************

Pravý význam:

Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného
jako dítě
Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu
včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že
se s ní nechceš vyspat
Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál - člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

**************************

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt:
"Vás řidičák prosím".
Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká.
"Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi.
Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví:
"To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."

*************************

Potkají se dva kamarádi:
"Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?"
"Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.."
"???"
Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a
místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."

**************************

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno."
odpoví papoušek.

[zewl]

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má
oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají
za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové
soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná".

I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

tak tenhle je fakt hrubej malem jsem spadl ze zidle, takovy narezy na vecer

[NEEO]

A jeden teplej vtípek(snad ty 4% neurazí)

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich
milenci
se
baví, co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Franta miloval
létání,
takže
nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne:
"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho
oblíbeném
jezeře.
A třetí říká: můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho
popel
nasypu do
chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel...

[misoo]

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."
Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

[NEEO]

a jeden pivní,

[zewl]

Promlouvá tajemník komunistické strany k cikánům :
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči i rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká : "Dobre hovorí." A tajemník pokračuje : "Nebude nezaměstnanost ! Všichni dostanete práci !" A Dežo si uplivne : "Teraz to dojebal !"